No me estás entendiendo. Este es el juego que suelo jugar.

Es mi juego y lo juego sola.

No me mal interpretes, no es que sea fría, pero mi corazón está derretido por las llamas del infierno, está hecho agua, escurridiza pero transparente.

Es el agua que recorre el universo, en sus tres estados, el agua que conoce y ha visto mucho, ha vivido mucho y constantemente cambia, constantemente se transforma...

El fuego intenta alcanzarme, sus llamas se hacen más fuertes, quieren llevarme al punto de ebullición, quieren evaporarme, para quedar suspendida, aquí, allá, ahí, en todos lados. Quieren separarme, me quieren hacer volar...

Cuando el fuego quiera intentarlo de nuevo, ya sabré que hacer...

Cada uno de nosotros somos el agua del universo, el mar, los ríos, pero todo parece tan líquido, tan insostenible...

Son los no tan hermosos recuerdo que guardé, y ya no los quiero sacar de su respectiva caja de recuerdos...Están guardados y encerrados en el diminuto tiempo. Ahora puedo seguir con lo que quiera seguir, y camino sin preocupaciones, absolutamente, continuamente y mentalmente ligera... Cómo flotando por los suelos, flotando desde la profundidad de mi ser, que vuelve a renacer.

Por fin me desligué de todo sentimiento de culpa y de todo sentimiento pasado. Estoy sola como quiero estarlo, sola pero bien acompañada.

Éstos son los recuerdos de mi mente frágil y ágil, esta es la verdad desde la sinceridad más sincera de mis palabras.

No me escondo y no pretendo nada, ni menos que lean entre líneas lo que tengo para decir o escribir. Esto es o no es.. y en este caso es como también no lo es.

Así de fácil, o te vas tú o me voy yo, y si ambos nos vamos, mejor.

Todos sabemos que la vida sigue, pero cuando lo sentimos así, da gusto vivir y disfrutar de los buenos momentos que se dan.

¿Se dan cuenta? Estoy feliz, eso es...Plena, tranquila...

Me siento como en el mejor de mis sueños, esos que te hacen querer seguir soñando, y se transforman en una adicción, una droga...

Por ahora, voy a seguir fumando el último cigarro que me quede en esta cajetilla, porque sé que después vendrán más cigarrillos...

Eso es todo, esto es todo, esto es, esto será y esto y esto y esto...

Roto, roto, roto... Tomaron mi corazón y lo tiraron de un quinto piso, los estrujaron, lo pisotearon, lo regalaron a la caridad, cuidadosamente lo metieron en un frasco, donde padece de una terrible enfermedad... ¿Se podrá curar este corazón roto?, ¿Cuál es el remedio?...

No hablo solamente del amor de una pareja, hablo del daño que nos causamos entre nosotros los humanos, hombres y mujeres, mujeres y hombres, niños lastimando, adolescentes lastimando, adultos lastimando, ancianos lastimando, todos lastimándose unos a otros...

Si no paramos hoy, mañana habrá más de un corazón roto...

Cuida tu corazón, no dejes entrar enfermedades que te matan lentamente, no quiero unirme al vacío, yo no quiero estar sola, yo no quiero ser ellos...

Retratada desde tu punto de vista, llena de sombras y oscuridad, la luz me hostiga, no quiero esto para mí, quiero salvar esa parte de mi... Tengo lo peor en mis manos, lo mejor en mi cabeza, esto ya no es como antes, esto ya no es puro, esto ya no es como quiero que sea...Voy a caminar libremente, no volaré, caminaré hasta el encuentro y les diré que esa parte de mí esta muerta, completamente muerta...

Hasta que punto comprometo mi realidad con la tuya. Ya nada es lo mismo, yo no soy la misma, he cambiado tanto que hay veces que no me reconozco, me miro al espejo y sólo veo lo que no es, veo desgarradores pensamientos y caminos equivocados.

Pero aún sigo de pié y las promesas siguen conmigo, sigo viva en ese amor que ya no es como solía ser, y miro el cielo, miro el camino, miro los árboles, miro la tv, miro mi casa, miro la tuya y ya nada parece feliz, aún cuando me sentí feliz llegué al punto en el que me doy cuenta de que no es así, y todo es un complejo engaño, pero debo seguir y ahora cuando tomo desiciones no vuelvo por lo que dejé. Debo ser consecuente con mis desiciones pero a la vez hay una gran incoherencia con mis sentimientos, pero no me importa, porque prefiero morder estas cosas yo, antes que otra persona. Es así, así son las cosas hoy, y queda tan poco, tan poco... Y viene todo el inmenso mar a bañarme en su tranquilidad, lo veo tan cerca, con tanta fuerza, es hermoso, pero no llega a mis pies, sus olas por alguna razón no llegan a mis pies, y me confundo, me desespero y es que puedo llegar a ser muy impaciente. Debo esperar como me esperaron, renacer, renacer y volver a renacer de la mejor forma y de todas formas siempre estaré aquí y allí y en todas partes para tí; porque hice una promesa, hice un pacto con mi otro yo, ese que nunca me abandona.

Yo siempre te amaré, de todas las formas posibles, existentes, e incluso inexistentes...

Lo mismo de siempre siempre.

No sé, no sé y no sé. Es más que todo, ésto realmente me supera, y quisiera poder superarlo y lo he intentado pero voy a cargar toda mi vida la misma cruz. no puedo escribir en estos momentos, tantas cosas quieren ser escritas que pocas de ellas pueden proyectarse en esta pantalla...

Algún día...

Pareciera tan eterno y a la vez extra terrenal. Es que se han cerrado sus ojos y hoy viste de negro, es mi sombra, esa que me acompaña la mayoría del tiempo, de alguna forma estaba ausente pero volvió, con la intención de confundirme...

Siento como si estuviera llena de agua que no va a ningún lado y sentada entre nubes vacías, después de todo viví mi vida con felicidad irreal y ahora cuando quiero sentir, poco siento.

Todo es una fantasía, y te proyectas en mis sueños, porque sé que algún día te encontraré, aunque sea en otra dimensión, o cuando ambos seamos gatos, caballos o cuando seamos aire y flotemos por todos lados...

Te desintegras fácilmente, eres frágil y te convierto en mi manera de querer seguir viviendo, mientras más me acuerdo de vos, más quiero correr a tus brazos, es como el imán que realmente me separa de tu voz.

Eres luminoso y me iluminas con tu vida, y si estuvieras muerto... Aún muerto parecería que tuvieses vida. Si la vida fuese lo que se regala entonces te regalaría la mía, para que puedas vivir doble por mí y por ti.

Si la muerte fuera real jamás te recordaría como hoy te recuerdo, hoy bien sé que nada muere pero toda cosa tiene la capacidad de transformarse, como nosotros pocas veces sabemos...

Ya no somos los mismos y todo sigue su curso natural después de haber vivido en otras partes, sea lo que sea y por alguna extraña y delicada razón hoy estamos donde elegimos estar, aunque muchas veces no tenemos opción podemos cambiar todas y cada una de las cosas que nos suceden por arte de magia, y hacerlas mejores, o bien hacer que sean malas experiencias.

La experiencia es algo que nadie me puede quitar, es algo que nadie me quitará y con ella viviré hasta cuando sea necesario, más vale usarla bien para sobrevivir.

Yo te amo, aunque muchas veces no lo parezca intento dar lo mejor de mí, lo mejor de mí para el mundo y los sub-mundos, lo mejor de mí para ti...

La espera...

Alguien me lo dijo, alguien me lo contó de alguna manera, pero cada quien habla a partir de sus bases o sus no bases.

Las palabras abundan y me las trago como si fueran agua. Te extraño tanto que no sé por donde empezar, quien sabe si las desiciones que tomé fueron las mejores, ni yo lo sé; pero hoy estoy feliz, aun que cada cierto tiempo creo que voy a morir por la forma en qué te extraño...Es extraño, es raro como suceden las cosas hoy en mi vida y después de cada golpe no me siento machucada, pero siempre hay peros para mí...

Quisiera conservarte, quisiera congelarte y llevarte a lo infinito. Es curioso pero es como si Plutón no existiera. ¡¿Por qué siempre me sentí tan atraída por Plutón?!

Mis palabras, ya no necesito palabras, basta con un movimiento para que vuelva a ser lo que fué, pero no quiero que vuelva a ser como antes.

¿Y si todo fuera distinto?, ¿cómo fué?, ¿cómo sucedió?...Sigo viedo como la gente desaparece...

Lo que más quiero es dejar todo atrás, quiero una nueva vida y he pensado mucho en que la reencarnación sí existe...¿Entonces por qué sigo aquí?

des...

A veces tomar muchos riesgos te pone en lugares equivocados, y quizá no lugares, sino situaciones erroneas, en el tiempo incorrecto.

Pero para mí el tiempo es atemporal, podemos hacer mucho daño, lo más probable es que estés sufriendo, pero más adelante sabrás porqué pasó esto, porqué el destino jugo cartas en este asunto.

Yo sólo te diré que soy una persona que no vive con el resto, que vive a su manera y a veces choco y derrumbo paredes, no con intención, pero lo hago...

Entonces por medio de esta escritura debo mencionar que no se trata de olvidar, se trata de seguir, y guardar en la caja frágil de recuerdos esas cosas que mañana sabes que no estarán...

Nosotros... Nacemos en las raíces, crecemos como raíces, y luego subimos a lo que le llamo árbol de la vida... Conocemos gente, pasamos el tiempo juntos y luego llegamos a las ramas de un árbol, en donde todos toman caminos diferentes. Ya no estamos juntos, pero seguimos siendo parte de una misma cosa, siendo parte del pasado, del presente y a veces del futuro.

Nosotros... Nos conocímos, es como la primera vez, así suena, así se siente. Pero ya no somos, ya no estamos y quien sabe si algún día estaremos, quién sabe si esas ramas se volverán a encontrar, y se fusionarán, o si las ojas de un árbol se caeran o volverán a nacer...
Nosotros, hoy, mañana, cuando y donde sea, estemos o no, nada, ni el tiempo o el viento, podrá llevarse todo lo que he construido, yo lo sé, y lo sé porque es mío, es parte de mí, tan real como lo que siento...

El viento, tán inteligente, pasa rápido como el tiempo en mis manos y las tuyas. Sopla fuerte y es capaz de llevarse todo lo que no esté firme. Sé que nada es lo mismo, y sé que hoy es diferente, pero pareciera que volviera al mismo lugar donde me encontraba antes de ser, ahora todo se parece al ayer...

vacío...

A veces quisiera lanzarme al vacío, la nada, el todo... Pienso que tal véz las raíces no son lo suficiente para mantenerse de pié. Hay algo más, sé que hay algo más, que está fuera de nuestras mentes limitadas por el todo, o la nada...

Chocolate...

La vida es como un chocolate , a veces muy amargo y otras veces muy dulce, hay blancos, negros y cafecitos, hay para regodiarse, lo cierto es que hay que disfrutar de éste chocolate, comerlo y aprovechar las energías que nos proporciona para vivir diariamente.

Es una combinación de tristezas, alegrías, amargos momentos, placeres, muertes, cosas nuevas. Mucho tiempo he vivido sólo por vivir, hacía lo que la gente hacía porque era normal hacerlo, me sumergí en una rutina contante, como el levantarse, desayunar, hacer nada, almorzar, tomar once y dormir; nada me sorprendía, y nada me importaba. Busqué por mucho tiempo ser feliz, sin embargo no disfrutaba vivir, y me doy cuenta que para disfrutar es necesario ver las cosas simples y maravillarse de ellas, enamorarse de ellas, como el cielo, las nubes, la hermosura de un arco iris, los árboles, el aire que respiramos, nuestro propio cuerpo humano, nuestro cerebro, la capacidad de analizar, pensar, razonar, la capacidad de sentir y responder a los estímulos tanto externos como internos, el amar, el tener nuestros cinco sentidos; las risas que compartimos con nuestros amigos, nuestra familia, el hacer lo que nos gusta, el aceptarnos y aceptar a nuestro entorno...

La vida es saber vivirla y aprender de nuestros errores, hacernos más fuertes, ser más solidarios, y querernos más y querer a los demás. Yo creo que para vivir bien debemos primero respetar a los demás y respetarnos a nosotros mismos. He pasado por muchas situaciones poco agradables en estos 18 años, y me parece que la vida ha tomado sentido, porque he crecido y he sabido superar los obstáculos. Ahora me cuestiono si realmente estamos vivos, si realmente existimos, o ¿somos marionetas de entretención para alguien más?,¿quienes somos?, ¿quién soy yo? Me parece que nadie sabe con exactitud quienes somos, no como somos, ni las características que poseemos, si no una simple pregunta... ¿quien soy?, es una interrogante difícil de responder y creo que jamás lo sabré con exactitud, pero intentaré decifrar el misterio de vivir plenamente.