No quiero comer, no quiero dormir, no quiero soñar, no quiero despertar, no quiero salir, no quiero entrar, no quiero vivir, no quiero reir, no quiero verte, no quiero verlos, no quiero verme, no quiero necesitar, no quiero sentir, no quiero hablar, no quiero tener, no quiero preguntas, no quiero respuestas, no quiero este mundo, no quiero esta vida, no quiero recordar, no quiero saber, no quiero ilusión, no quiero beber, no quiero tomar, no quiero quitar, no quiero viajar, no quiero perder, no quiero todo, no quiero nada, no quiero querer...

Quiero sinceridad, quiero transparencia, quiero amor, quiero tranquilidad.

No entiendo, no entiendo...

Es decir la frase de "todo pasa por algo" en verdad es una frase vacía a la cual uno le da sentido.

De cierta manera todo esto pasó, porque yo tenía que crecer, tenía que ser más fuerte, más tolerante a muchas cosas, necesitaba un cambio en mi vida, y no ha sido nada fácil. De hecho antes pensaba que mi vida era difícil, no al extremo claro, pero si vivía atormentada por muchas cosas, después de eso, iba de peor en peor...

Claro que soy más fuerte, claro que soy más madura, cuando creí que ya había madurado, pues no. Ahora si puedo decir que soy una persona mucho más madura y mejor, que he cambiado y mejorado muchos aspectos negativos de mi personalidad y mi persona...

Entonces aunque no entienda el porqué superficial, entiendo el porqué profundo, el que recae solamente en mí.

Es mi responsabilidad, de mis actos siempre habrán consecuencias. Uno en la vida elige y la mayoría de las veces no muy bien. Yo elegí, el problema es que no elegí conciente de lo que estaba eligiendo, y elegí solo por tiempo y espacio, por cobarde, por escapar de situaciones angustiantes, y no me arrepiento, porque gracias a todo este sufrimiento he aprendido a valorar muchas más cosas y sé que tanto en el presente como en el futuro tomaré mejores decisiones gracias a mis experiencias "tormentosas".

No me arrepiento porque hoy estoy mucho más en paz conmigo, psicológicamente y físicamente, soy capaz de muchas más cosas, pienso mejor, actúo mejor, y hablo mejor, pero siempre habrá algo que no nos deja en paz totalmente, ese algo que nos desestabiliza, que nos desequilibra e incluso muchas veces bota un par de ladrillos que habíamos construido con tanto esfuerzo. Pero a veces todo es un engaño.

Factor "Y", yo apenas puedo hablar de ti, sin embargo el regalo más lindo que puedo tener es saber de ti, o verte, sólo eso. No me conformo para nada, pero siento que me vuelve el alma al cuerpo.

Y esto es lo que realmente no entiendo, no veo por donde, ni como, ni cuando. Pero siento que esto va a ser eterno, jamás podré dejar de sentir esto que guardo.

Todos tenemos secretos, y yo... No soy la excepción.

Espero que siempre sea un hasta pronto, aunque no lo pienses, ni lo quieras. Yo confío, tengo fe...

Feel

Podría contar muchas historias de este super verano, que comenzó con la llegada de mi hermana querida, mi cuñado y mi sobrino un 12 de febrero del 2010, y acaba de finalizar hoy, martes 23 de marzo con la partida de los mismos a su país, Suecia.

Apenas puedo describir la angustia de no poder verlos por varios años, sumada a tu ausencia...

Ver partir a la gente es una de las peores cosas que uno puede observar. Quisieras detenerlos, amarrarlos; quisiera intentar tantas cosas...

Los días calman las cosas, pero las alejan. A veces necesitamos un golpe de realidad, pero esta vez me tocó una inyección directa a la vena, de una realidad que no quería ver ni aceptar. Tu ausencia.

Si sumamos todas las piezas de este rompe-cráneos, podríamos decir que estoy disuelta, y revuelta. A pesar de mi estado, que no es tan malo, intento fluir y de esta manera voy mejorando mis energías, renovándolas, a pesar de todo lo que pueda estar pasando a mi alrededor, que posíblemente son muchas cosas.

Tengo un objetivo y estoy concentrada en hacer lo mejor que pueda para cumplirlo, si lo que siento es real, no tengo porqué ser racional, el amor nunca lo fue.

Muchas veces te escribí aquí, y siempre que lo hacía, ya no estabas aquí. Como ahora.

He dedicado mucho tiempo en hacer lo que no debería hacer, he perdido mucho por esquivar los miedos, y he perdido más sin tu presencia. De todas las cosas que he perdido durante mi camino, has sido una de las pérdidas que más he llorado, entre otras.

En mi mente nuestros momentos se repiten continuamente. Te veo sonreír, veo tus mil expresiones y me veo sonriendo, y riendo también, pero contigo.

No podría enumerar una lista con todas las cosas que extraño de ti, porque cada cosa que te hace ser tú, es algo que yo extraño.

Si hablamos de perdidas tengo mucho que escribir, pero no lo haré, porque ya no es lo más importante, lo importante es lo que he ganado y lo que ganaré, porque esta historia no termina así, simplemente no se puede terminar así.

Sólo espero que recuerdes nuestros recuerdos, y que no abandones la idea que tú mismo escribiste, de poder ser uno...

Mírate, mírame, míranos...

19 entradas hasta hoy, hasta mis 19 años...y la entrada número 20 iniciará la etapa de mis 20 años de edad, ufff como pasa el tiempo...

Hasta ahora mis manos duelen, por algo se empieza, un día es la mano izquierda, y otros días la derecha, no sé que les pasa la verdad, aunque siempre me he inclinado más a la izquierda, quizá por esa razón es la mano que duele más en estos momentos. Pero, ¿qué es la izquierda? Pienso que tal vez, sólo tal vez podría representar mi lado torpe, mis miedos, sentimientos, dolores, inseguridádes y toda clase de demonios que en ese lugar se acumulan.

Tengo una torre de tostadas bastante quemadas, duras, puestas de manera aleatoria y no por estar quemadas no se pueden comer, a algunos le hace bien a otros mal, ¿importa realmente?

Yo sé que no importa, que no tiene nada de importante contarles que tengo una torre de tostadas quemadas y desordenadas que a todo esto, están en mi puta imaginación, pero están en algún y a mi jodídamente me importa esta torre de tostadas quemadas y desordenadas, pues bien, aunque sea redundante, para mi tiene importancia, pero eso no les tiene por qué importar. En fin, no es esto lo que vengo a contarles, aunque dudo que muchos lean esto, porque claro ni yo visito este espacio cibernético que tengo, pero que más da, pensaré y quiero pensar que alguna persona, al menos una, leerá esto que parece basura, pero en realidad no lo es, y no podría serlo de ninguna manera porque son mis pensamientos y puede que no te gusten o si, y eso no es problema mío tampoco, me importa a mi y a mis otros "yo", a todas nosotras, quiero decir nosotros, nos importa.

Lo que quiero contarles, más bien contarte, a ti... Oh si! jaja a ti, si! tú personita complétamente loca que está siguiendo estas líneas, (vuelvo a la historia). Una noche, como cualquier otra, salgo con mis amigas, soltera, no tan fea, contenta, firme y con toda energía del mundo, con esa plenitud que es difícil conseguir. Fuimos a un local, un bar, una disco o como quieras llamarlo, y después de un par de cervezas fui a conseguirle fuego a una amiga, miré a mi alrededor, había gente cerca mío, gente con cigarros en la boca y que perféctamente podrían haber tenido fuego en sus bolsillos o carteras, pero al frente mío, en una mesa redonda, una mujer a quién no conocía, de espalda a mi, a unos 4 metros de distancia, con un imán, un imán que me hizo ir a hablarle, me intrigaba... Fui precisa, la saludé con un "hola" y le pregunté si tenía encendedor, asintió y me lo pasó, le dije que enseguida se lo devolvería, y partí a prenderle el cigarro a mi amiga.

Era un encendedor negro, común y corriente, pero negro, el "color" que más me gusta probáblemente, la busqué para devolverle su objeto, y ya no estaba sentada, se había parado y estaba con un hombre (muy joven), me paré en frente de ambos, le dije gracias y estiré mi mano con el encendedor, ella estiró la suya y lo recibió, y en 5 segundos ya estábamos hablando (los tres), y en aproximádamente 30 segundos había abandonádo el local con 6 personas extrañas, 4 mujeres y dos hombres (o uno y la mitad del otro). Llegué a una casa que no conocía, con gente que no conocía, pero había una cara familiar que conocía hace años y perdimos el contacto durante mucho tiempo.

Tenía el pelo negro, labios carnosos, era callada, misteriosa, alta, ojos rasgados, nunca la había visto y no quería irme de su lado, no quería llegar a mi casa.

En un intento de baile mutuo, cuando ambas estábamos solas, ya que todos habían salido a fumar, comenzamos a besarnos, y... me gustó. La miré a los ojos y la empujé a el sillón, acariciaba su pelo, sus labios eran suaves y dulces como dos algodones de azúcar rosados. Se sentía diferente, era delicado, era diferente, era emocionante, en esos momentos era todo lo que necesitaba, todo lo que quería saber y duró hasta muy temprano, exactamente hasta las 9 y algo de la mañana.

Cuando llegué a mi casa y me acosté no paré de sonreír, había descubierto otro camino en mi, había comenzado algo, me había reencarnado, y liberado de mis propios demonios, de mis propios pensamientos, fantasías, tapaduras, corazas y miedos, más que una experiencia, era yo, y me sorprendió encontrarme de esa manera, aunque supiera que uno nunca dejará de sorprenderse en esta vida, pero son sorpresas, es decir, no te las esperas, sólo vienen a ti y viceversa.

Me volví loca, era todo diferente, algo que descubrir, era hermoso, lástima que todo terminó de una manera poco grata, pero lo importante es lo que viví y como eso me transforma en quien soy, me moldea de a poco, quiero descubrir más, esto no termina aquí, la historia continúa, de hecho esta es la parte más fome, es la parte menos maravillosa, tienes que esperar, mientras escriba esta historia veré por donde caminar...

Es mi verdad plasmada aquí, no pienso lo que escribo muy seguido, es otra manera de encontrarme conmigo misma, y buscaré mil más para encontrarme con la verdad, mi realidad, lo que quiero de todo esto...

La verdad no sé que mierda escribí, pero ya está hecho...

Mi tiempo.

Es decir...¿Se supone que uno aprende con el tiempo? y bueno, si todo lo que aprendes a la hora de probar que lo has aprendido en los hechos demuestras que no aprendiste...¿nada? Absolutamente nada.

Como ha cambiado el clima en este mundo y me siento más relajada. Cada cierto tiempo aparece un virus, una plaga, un algo, y luego desaparece de la nada.

Quisiera saber cuanto uno se demora en olvidar, o si uno de verdad olvida o le enseña a la mente a creer olvidar. El auto engañarse al final te pasa la cuenta, y nuestras mentes crean un sistema de auto defensa que te hace creer cosas para salvar el momento y no hay nada más barato ni fácil que aquello.

Y yo lo entendí, y sonrío por eso. Es tan bueno llegar aquí, mirar por tu ventana, salir por tu puerta y ver un mundo distinto mirados con otros ojos, observado detalladamente pero a la vez simple, y es que te sorprendes y te das cuenta que tienes todo a tu favor y pasas tanto tiempo auto destruyéndote, culpándote de todo, queriendo hacer cosas sin realmente hacerlas.

Es una porquería vivir así, recordando, ¿recordando qué? no quería escuchar esa pregunta, ni leerla ni mucho menos, pero bueno, ya no estoy para estos juegos, ahora enfrento las cosas.

La historia está cambiando en mi propia historia y no lo creí posible, ahora me encuentro rodeada de sólidos pensamientos, y un piso de cemento, una capa bien gruesa, aunque debo admitir que aún falta derribar o derretir la capa que me cubre de la sociedad, aunque sé que es difícil porque me ha costado, estoy en camino de ese otro logro. Pero tampoco es malo tener esa capa, sólo que a veces es muy notoria y también juega en contra, es muy extremista y un arma de doble filo, por eso hay que tener cuidado.

Es rico sentirse en casa, sobre todo sentirse en casa con uno mismo, mirarte al espejo y ver a alguien conocido, no a un extraño. Mirarte al espejo y sonreír a ti misma, a la vida y al resto del mundo.

Pase lo que pase, (y siempre pasa mucho) es bueno saber que puedes contar contigo mismo y que ya no puedes engañarte ni ser falso contigo mismo.

Decidí vivir una vida más relajada preocupada de las cosas que sí importan, desechar todo lo malo y seguir siempre con lo que es bueno para uno, decidí fluir y flotar, decidí ser mejor y por sobre todo decidí ser justa y agradecida de todo lo que tengo, que es mucho más de lo que pensé y mucho más de lo que imaginé. Sé que siempre estuvo aquí conmigo, pero yo nunca lo vi realmente, porque estuve tan preocupada de los aspectos negativos de la vida en general que nunca vi lo que debía ver. De todas maneras eso ya es pasado, y mi presente es mucho mejor.

Estoy maravillada con la vida y ansiosa por lo que vendrá, y sí, uno aprende con el tiempo y nunca estuve más agradecida del tiempo y de las cosas que me ha hecho ver durante mi camino...

Ahora tus ojos parecen dormidos, y los míos adormecidos,
tus labios carecen de soporte y los míos los anhelan aún más.-
Pareciera que las puertas se cerraran, y junto con ellas crujidos agonizantes...
Las nubes están cansadas de llorar y el cielo deja caer sus tiernas
estrellas, nublando el posible brillo, dejando corazones ciegos.-
Más allá de ti, una ventana esperando, más allá de mí, gotas formando mares
y arrastrando olas que vienen y van, una y otra vez...
No necesito de otra ventana, además la tuya parece más bien un sol.
Traspasemos las barreras y sacudamos el polvo que no sirve en la casa,
volvamos a creer y a ser; quizá podamos construir una escalera y
llegar al cielo o encontrarnos mágica mente en el momento más inesperado,
como en las películas.-
Deseo no rendirme ante el silencio y la oscuridad, y permaneceré
para soñar una vez más... Si tan solo me regalaras lo que sabes
o me enseñaras la cálida transparencia de tus ojos; quizá te pueda regalar
la luna brillando en el cielo, que aunque no sea lo que más brilla,
se podría decir que tiene cierto encanto, como un misterio en Plutón.
¿sigamos soñando?

Cúando se volvió ésto tan intenso? No comprendo como nunca antes lo vi de esta manera, como no noté algo tan cercano y tan real.
A estas alturas es casi imposible, pero sólo con tenerte cerca puedo ser feliz, y mirarte a los ojos, verte sonreir... Como me encanta verte sonreir, o cuando estás acostado y haces esos ruidos regalones...
Yo sólo te observo y río contigo. Pasamos tantas tardes juntos, conversando, fumando cigarrillos, viendo tv, escuchando música, dormitando, y tantas cosas más, quizá por eso nunca me dí cuenta; es que te tuve tan cerca que tenía una visión errada de las cosas...
Ahora que poco te veo, veo la realidad, y mis ojos se llenan de lágrimas, no te dás cuenta, y no tengo la inteción de confesarme, sólo será mi secreto, mío y de la mente misma, de la mente misma y el corazón, ese corazón que se acelera antes de verte y al verte, el corazón que vive y late mientras estoy contigo o mientras pienso en tí.
No tengo la esperanza de que algún día todo ésto pueda ser real, y tampoco quiero tener esa esperanza. Antes eras tú, ahora soy yo, yo y las vueltas de la vida, tantos giros y aún no me mareo, pero lo siento, y también lo lamento...
Te amo...